A bătut, iată, din nou, ceasul bilanțurilor, marcînd acea perioadă a anului în care lumea trage linie și adună ce s-a întîmplat bine/rău de la revelionul trecut. Unora le dă cu plus, altora, cu minus. Nouă, ca de obicei, de vreo patru ani, ne dă cu premii: Varza de Aur, niște Oscaruri turistice pe invers cu care îi scoatem în față pe cei care s-au remarcat negativ în 2019.
Pentru rezultate deosebite în activitatea politică distractivă, o Varză de Aur din lemn de abanos cu afișaj electronic și șapte melodii va fi acordată în La minor premierului Ludovic Orban, care, la momentul formării guvernului, a considerat că Turismul e un sector economic fără importanță, deci n-are nevoie nici de minister, nici de autoritate națională. La alții, amărîții de bulgari și de greci care cîștigă anual miliarde de euro și din vacanțele românilor, Turismul e prioritate zero, dar or ști ei să cînte la mandolină la fel de bine ca melomanul nostru din Piața Victoriei?
O porție de ciolan pe Varză de Aur va fi servită fostului ministru al Turismului Bogdan Gheorghe Trif, pentru fantasmagorica idee de a contracta un împrumut de 250 de milioane de euro de la Banca Mondială cu care să construiască o stațiune de schi la Bîlea. Lama buldozerelor urma să intre adînc în creierii Făgărașului, pentru asfalturile și betoanele hotelurilor de cinci stele destinate snobilimii care s-a săturat de Poiana Brașov. Dacă Viorica Vasilica nu era trimisă să-și strîngă din birou pozele de familie, ficușii și miniștrii, am fi avut încă o arie naturală protejată sub formă de șantier.
La secțiunea internațională, prestigioasa distincție Golden Cabbage goes to consiliul de administrație al tour-operatorului Thomas Cook, care, după o carieră merituoasă de 168 de ani, a ieșit la pensie cu tot cu banii de vacanță ai clienților și s-a retras pe o insulă exotică. Unde, pe lîngă șampanie, caviar, homari, trufe și alte gourmet-uri, va savura și această Varză de Aur umplută cu carne de milioanele de clienți păcăliți.
O Varză de Aur murată se împarte în felii mici tuturor românilor care se comportă în avion ca în rata de Pătîrlagele. După 13 ani de călătorii în Europa doar cu buletinul, unii dintre compatrioții noștri tot n-au învățat că:
- Înainte de decolare: a) nu te îmbulzești la poarta de îmbarcare, ca oaia la strungă, b) nu stai să-ți aranjezi frizura/coafura pe culoarul dintre scaune, cînd jumătate de avion așteaptă după tine să te așezi, c) nu creezi busculadă și întîrziere, insistînd să schimbi locul cu altcineva, ca să stai lîngă iubi (dacă vrei neapărat asta, te costă doar 4 euro, cînd faci check-in-ul), d) nu vorbești la telefon pînă cînd stewardesa îți spune a cincea oară în urechea ailaltă să-l închizi…
- În timpul zborului: m) nu te plimbi prin cabină ca pe bulevard, cînd semnalul „Cuplați centurile” este aprins, n) nu-i deranjezi pe ceilalți pasageri, vorbind tare peste scaune cu amicu’ Gică așezat șapte rînduri mai încolo, o) nu asculți muzică la volum maxim, fără căști, p) nu bei toată sticla luată de la duty free, ca s-o verși după vreo oră prin toaletă…
- La aterizare: x) nu aplauzi ca la nunta fetei lu’ cumătru’ Vasile, y) nu te ridici în picioare imediat ce avionul s-a așezat pe pistă, z) nu ștergi cu bagajele hainele celorlalți călători, în drumul spre ieșire.
Acestea au fost premiile Varza de Aur pe 2019, vă mulțumim pentru atenție, cîștigătorii sînt așteptați să le ridice de pe trotuarul din fața redacției. 2020 să vă aducă vacanțele pe care le visați! La anu’ și la mulți ani!
(articol publicat în Cațavencii nr. 51/437 din 25 decembrie 2019 și pe catavencii.ro)
1 Trackback / Pingback